Vtipné vlákno

[ilona]

Včera jsem na něco podobného narazila na jiných stránkách a dost jsem se nasmála - takže kdo znáte nějaký dobrý vtip, seeeem s ním .

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe
popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"

Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák...
teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"


U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

[Morganna]

Tak ja mam teda neco, co se na prvni pohled netvari jako vtip a je to hlavne pro Ostravaky, ale i ostatni pochopi

http://www.caslavsky.info/vtip-martin-caslavsky-neni-ostravak.html


a este jeden z teho naseho bermudskeho trojuhelniku, cesko-polsko-slovenskeho vychodniho cypu republiky....

Prijde svaty Petr v Karvine do hospody a posadi se...cisnik ho upozorni:
"tady si nesedejte, zde sedi stamgasti!, vyhodi vas! " sv. Petr nereaguje...
Ke stolu prijdou slepy, hluchy a hornik. Kupodivu ho nechaji mezi sebou. Sv. Petr: "Za to, ze jste me nevyhodili se vam odvdecim!" Dotkne se slepeho, slepy vyskoci " ja vidim!" Dotkne se hlucheho, hluchy vyskoci
"ja slysim!"
Otoci se k hornikovi a ten na neho : "na me nesahej p...., ja mam invalidni duchod!"

Dvaja studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku.
Samozrejme
priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou chceli zachranit
to, co sa este zachranit dalo. Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze
ich auto dostalo defekt a asi nestihnu skusku. Profesor - spravny clovek
im vyhovel a skusku odlozil o 2 dni. Studenti sa pripravili na posunuty
termin vzorne. Profesor ich rozsadil do dvoch miestnosti a rozdal im
papier s dvoma otazkami. Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola
jednoducha .
Druha 90 bodova znela : Ktore koleso ?

[ilona]

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do
skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou > a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš,ale za
tři roky tě povolám k > sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
"Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy k... dostal na jednu loď!"

[Morganna]

Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní? hází Slovák ten hodí 60m?.kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m?. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál.

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

[Morganna]

Popíjí majtel pohřební služby v Texasu s místním šerifem:
"Můj profesionální sen je pistolnický souboj dvou slepců uprostřed stovky přihlížejících zvědavců."

[Milovník]

Ilonko a Morganno, další potvrzení našeho sepjetí, spojení... Právě jsem chtěla založit toto vlákno a ono už tu je. Jenže můj příspěvek by měl spíše patřit do seriózního vlákna o jídle či dietách, které jsou mnohdy nesmyslné...

Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívku:

1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.

2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty kalorie zruší.

3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš najštíhlejší.

4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc.

5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítatače, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.

6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.

7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte, ale koštujete.

8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.

9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.

a navíc

10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!

[Jna]

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do igelitky 1 000 000,-Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna.
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo:
Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!

[kkk]

Neni to zrovna ftip, ale nasmál jsem se dost

http://youtube.com/watch?v=yGqbqrXHm5s

[ilona]

V nemocničním pokoji:
Pane Novák - kolik vážíte?
73 kg.
Dobře - akolik měříte?
175 cm - proč se ptáte, pane doktore?
Já nejsem doktor, já jsem truhlář.

Buran s manželkou sedí poprvé na baletu na představení Labutího jezera.
žena se nakloní k manželovi a ptá se: Proč tam tyslečny chodí pořád na špičkách?
Manžel vševěd odpoví: No to víš, je to o labutích, určitě je tam všude nasr...

[Morganna]

Bible v hantecu

Jan 8, 3-11
Doklapala k Šéfovi sajtna s jakósi koc a hlásí: "Šéfe, tudletu fuchtlu jsme
lapli, jak kysala s cizím konópkem. Od Mojžíša máme gebír ju umlátit
šutrama. Co ty na to?" Splichtili na něj flignu, aby ho mohli nabonzovat.
Šéf si čupl a čmrdlikal do písku. Když do něj furt vandrovali, hókl na ně:
"Kdo seš čisté, migni ju grimlem!" A zase si čupl a čmrdlikal. Celá sajtna
se zdekovala a pila pali. Šéf nasísl na koc: "Kde só všeci, kocóre? Žádné
tě
neodemlel?" "Ani rana, Šéfe," hlásí koc. A Šéf na to: "Ani já tě neodemelu.
Sypé pali a už žádný levoty.