Vtipné vlákno

[seelya]

_________________
Co víme o lásce? Láska je jako hruška. Hruška je sladká a má určitý tvar. Zkuste přesně definovat tvar hrušky.

[astrid]

[Morganna]

Paní učitelka vypráví dětem:"Říkáme ,že kočička se okotila,kravička se otelila.Povězte mi,děti další příklad."Lukáš se přihlásí:,,Žralok se ožral!"


Jsou blondýnky na pikniku a jedna křičí na druhou: "já se potápím!" A ta druhá křičí: "jak to, vždyť máš přece lodičky!"

=======

Víte jak vysvětlíte dělníkům časoprostor?
.
.
.
.
.
.
,,Kopej odtud až do večera!,,
==========
_________________
Szła magiczka przez porębę, pogryzły ją żmije. Wszystkie gady wyzdychały i magiczka żyje.

[Bonemína]

Poslouchal jsem diskuzi mezi vegankou a právníkem. Začalo to tím, že maso je vražda. Skončilo to, že maso je neúmyslné zabití z nedbalosti.

Na úřadě:
"Co si přejete?"
"Nic"
"Tak vypište tento formulář."

Povídají si dva webmasteři.
"Mám novou přítelkyni, představ si, 90 60 90!"
"Co? Tmavě fialovou?"

Dobrý den, dovolal jsem se na Sdružení paranoiků?"
"Kde jste proboha sehnal tohle číslo?!"
"Jak proboha víte, že jsem ho někde sehnal?!"

Vejde opilý chlap do obchodu a povídá:
"Jednu slivovici!"
"Ale tohle jsou lovecké potřeby, pane."
"Tak jednoho myslivce!"

"Chlapče, nevyplazuj jazyk. Budeš nemocný."
"Jo? A co mi bude?"
"Zlomená čelist a otřes mozku."

Radovat se dá i z maličkostí.
Například z výplaty.
_________________
A co hadi, krtek a vypelichany sokol?

[ilona]

Nejnovější sociologické průzkumy potvrily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.
Jeden vaří a druhý uklízí.

Stěžuje s i žena u lékaře.
"Pane doktore, já už dva měsíce beru ty odtučňovací pilulky a ono pořád nic."
"A berete jich osm denně?"
"Ano, po každém jídle jednu!"

Z amplionu na koupališti se ozve:
"Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky,aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je totiž obléct!"

[Morganna]

Smysl pro černej humor je jako nohy... Někdo je má a někdo ne.

Náš humor je jako děti z pásma Gazy. Taky občas nemá hlavu a patu.

_________________
Szła magiczka przez porębę, pogryzły ją żmije. Wszystkie gady wyzdychały i magiczka żyje.

[Portos]

Přijde Krakonoš do pekárny: "Dejte mi půlku Šumavy!!!"

[Portos]

Vyšle manželka programátora na nákup: "Kup chleba. A jestli budou mít vajíčka, tak jich kup 12."
V obchodě: "Máte vajička?" "Ano." "Tak mi dejte 12 bochníků chleba."

Sedí Pavlov u baru a vychutnává si pivo. Najednou se rozezvoní telefon. Pavlov vyskočí: "Sakra, já zapomněl nakrmit psy!"

Další podobné vtipy (v angličtině) zde: http://www.tickld.com/x/20-jokes-that-only-intellectuals-will-understand
Jedenáctka je nejlepší, ale tady jí pro nepřeložitelnost neuvádím.

[Portos]

Jak do lesa přišel berňák...

Krásný slunečný den, vprostřed lesa si medvěd hoví před svým brlohem. Klídek, pohodička... Když najednou okolo strašně rychle proběhne čáp. To medvěda probere ze zasnění a tak se hned ptá: "Hele, čápe, kam tak utíkáš?" Čáp na to: "To víš, medvěde, do lesa přišel berňák. A teď se podívej - já si žiju na vysoký noze, stará si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze... No to bych se nedolpatil," na nic nečeká a je pryč.
Medvědovi to chvíli vrtá hlavou. Pak se lekne, honem si zbalí svých pět švestek a utíká nejkratší cestou z lesa pryč. Na kraji mýtiny málem zašlápne šneka, tak se mu hned omlouvá a vysvětluje: "To víš, šneku, do lesa přišel berňák. A teď se podívej - já mám kožich, stará má kožich, děti maj kožich... No to bych se nedoplatil," a v ten moment je pryč.
Šnek z toho málem dostane infarkt a nasadí nejvyšší možnou rychlost přes mítinu rovnou z lesa ven. Mezitím se uprostřed mítiny vynoří krtek. Kouká se kolem a najednou nemůže uvěřit svým očím - takhle rychle plazícího se šneka ještě neviděl. Tak se ho hned ptá: "Hele, šneku, kam tak letíš?" A šnek odpovídá: "To víš, krtku, do lesa přišel berňák. A teď se podívej - já mám barák, stará má barák, děti maj barák... No to bych se nedoplatil!"
Krtek se lekne, zaleze zpátky dolů a hrabe a hrabe, dokud si není jistý, že je z lesa venku. Shodou okolností se vyhrabe v zoo v kleci u paviánů. Vrchní pavián se jde podívat, co se děje, a hned se ptá: "Krtku, co tady děláš?" "Ale, to víš, paviáne, do lesa přišel berňák. A teď se podívej - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti maj nahrabáno... No to bych se nedoplatil!" "Krtku, co blbneš? Podívej se na nás! Já mám holou prdel, stará má holou prdel, děti maj holou prdel... A stejně nás zavřeli!!!"

[Elysion]

Z tohohle jsem naprosto nemohla, reakce na photoshopové zázračné zhubnutí...