|
 S vizážisty na pranýř? Na začátku se musím přiznat: ANO, bývala jsem jedním z nich (a stále ještě bych se k té práci ráda vrátila). A protože jsem měla možnost poznat, jak to v téhle branži chodí, rozhodla jsem se vám trochu přiblížit mentalitu a styl práce těchto mimozemšťanů. Ne každý, kdo se hrdě nazývá slovem vizážista, image maker nebo maskér, jím ve skutečnosti je.
Existuje několik typů lidí, kteří se takto označují buď sami, nebo je tak označuje okolí. Pojďme se na ně podívat blíže!
První typ je tzv. Patla:
Patla dělá většinou v televizi. Kdysi dávno pracovala v divadle, kde dávala dermakol holkám ze sboru a teď povýšila do tévé. Bývá to paní středověká až starověká, na které už podle její pleti typu stará podešev a chemlonu na hlavě poznáte, že se za ta léta v branži stala už jakýmsi místním inventářem. Tahle paní vám bodře „ojede hubu“ uzeným zamatlaným štětcem, kterým několikrát zavrtí v nevábném obsahu nějaké krabičky. Většinou vás ještě stačí sprdnout, že se házíte do kamery prasátka. S tím štětcem jsem měla taky jednou tu čest, na vlastní hubu. Dodnes se divím, že jsem se osypala jen obrazně. Tahle Patla může za to, že vám večer v obýváku hlásí zprávy akvarijní rybka.
Patla se kamarádí s Hadrářkou, což je vysloužilá divadelní kostymérka, co povýšila do vedlejšího kamrlíku v tévé.
Druhý typ je Frikulína:
Frikulína je mladá slečna, která po libovolné škole absolvovala libovolně dlouhý (většinou spíše krátký) rekvalifikační kurz na vizážistku. Už to jí dodalo sebevědomí a názor, že spolkla Šalamouna, má patent na rozum a vy uděláte nejlépe, když se svěříte do jejích rukou. Tento názor si často potvrdí ještě na několika kurzech některé z věhlasných firem, prodávajících kosmetiku. (Ano, tu testovanou na zvířatech s velkými reklamami po městě a tuze krásnými herečkami/modelkami na plakátech). V takovém kurzu se totiž Frikulína naučila jediný správný a dokonalý způsob, jak aplikovat líčidla, česat a mnohdy bohužel i oblékat své klientky (oběti). Frikulína vás přesvědčí, že jedině líčidla od „její“ značky vás náležitě zkrášlí a z ostatních výrobků se vám udělá vyrážka i na...odvrácené tváři. A když ne, udělá se vyrážka ostatním lidem z pohledu na vás.
Frikulína zná železná pravidla, která není radno porušovat. Jinak byste přišla do pekla všech tuctovek. A proto vám bude nutit zlatý oční stín, i když v něm vypadáte jako angorský králík po testech té „její“ značky a bronzovou rtěnku, i když s ní máte zuby žluté jako zasloužilá kuřačka. A to prosím jen proto, že máte úplně náhodou vlasy do zrz. Pokud jste černovláska, skončíte se signálně růžovou rtěnkou jedovkou a jasně tyrkysovým stínem. Protože to jsou přece barvy pro tzv. „zimní typ“.
Frikulína se kamarádí s Oházečkou. Oházečka vám vybere ten zaručeně nejvíc In ohoz, co jste kdy na sobě měla. A je úplně jedno, že v tom máte krátké nohy a přetéká vám z něj břicho.
Třetí typ je Exhibicionista:
To je většinou ten, kterého nevzali na uměleckou školu pro nedostatek talentu. A tak si malířské plátno udělá z vás. Vaši tvář bere jako čisté plátno, na které je třeba namalovat úžasný a pokud možno i vysoce moderní obraz. To, že to nejste vy, ho nezajímá. Vám se to přece má líbit, protože on udělal všechno správně, tak jak se to naučil a tak, jak se to na vás hodí. A proč ? „Protože jsem to řekl. Já jsem tady odborník“. Exhibicionista používá vaše vlasy jako sochařskou hlínu. Vysochá vám na hlavě nějaký neuvěřitelně složitý a vysoce moderní účes, ve kterém sice vypadáte, jako byste si strčili prsty do zásuvky, ale na soutěži by měl první cenu. Exhibicionistu nezajímá, že s tím obličejem a vlasy musíte chodit do práce, se psem a taky se koupat. Že s těmi jeho výtvory musíte ŽÍT. Exhibicionista na vás vytvořil umělecké dílo a očekává potlesk.
* * * A pak je tu typ, který začíná být vzácnější, než pravá blondýna. Je to skutečná vizážistka, image maker. Je to osoba (často i muž), která vám poskytne přesně tu službu, kterou jste žádali. Probíhá to zhruba takto:
Vizážistka se s vámi sejde a dobré tři hodiny promrhá planým klábosením o vašem nejoblíbenějším tématu, totiž o vás. Bude jí zajímat, co nosíte rádi a co naopak neobléknete ani do rakve, jakou barvu milujete a z jaké je vám bytostně zle, jaké máte koníčky, co posloucháte za hudbu, ale také třeba kde pracujete. Během hovoru vás bude pečlivě pozorovat a „nasávat“ vaši osobnost. A už u té kávy vás bude v duchu líčit, česat, oblékat a hlavně vybírat obchody, kde to oblečení pořídíte.
Pak se s vámi vizážistka vydá na lov. Projde s vámi obchody, o jejichž existenci jste neměli ani potuchy a navlékne na vás i to, o čem si od dětství myslíte, že v tom musíte zaručeně vypadat příšerně. A ejhle, nevypadáte. A co to ? Ono vám to dokonce i docela...sluší ? To by do vás ta teta Máňa, co celé dětství poukazovala na vaši plochou hruď, asi neřekla.
Vizážista/image maker, ale konec konců i kadeřník má být v první řadě psycholog. Je to člověk, který vás bude poslouchat. Vizážista je tu pro vás, má vám pomoct, abyste se ve svém těle a se svým tělem cítili spokojeně. A když ne spokojeně, tak s ním alespoň uzavřeli mír. Tenhle člověk se pokusí vaši osobnost vytáhnout z ulity vašeho těla a ukázat ji i navenek za pomocí líčení, barev, střihů a doplňků. Vizážistův cíl je, aby jste až se pak podíváte do zrcadla, tam poprvé v životě spatřili SEBE. Tu osobu, kterou od narození znáte, ale která při každém pohledu do zrcadla někam záhadně mizela. Vizážista velice rád uslyší větu :“tak tohle jsem konečně já“. To je pro něj totiž ta největší pochvala.
A co vizážista nesmí ? Nesmí zakazovat. Zakázat vám zelenou, protože se k vašemu „barevnému typu jaro-léto-velikonoce“ nehodí. Zakázat vám lodičky, protože v nich „vypadáte tlustá“. Zakázat vám černou, protože „jste v ní jak bledule“. Protože zelená má spousty odstínů, lodiček jsou tisíce druhů a i černá není jen jedna. Správný vizážista najde právě tu „vaši“ zelenou, ty „vaše“ lodičky a tu „vaši“ černou.
Takže až půjdete k vizážistovi, ale i ke kadeřníkovi nebo kosmetičce, omrkněte, jestli je to psycholog nebo exhibicionista. Protože vy hledáte toho psychologa přes ksichty ;-)
*** (C) Dlouhevlasy.cz a Nicole, 2008. Další publikování není povoleno. No text or image reproduction without permission.
Sdilej clanek na Facebooku
 |
moc děkuji za článek ... byl pro mne velkým přínosem. Přidávám se k ostatním a směle volám PORADNĚ zdar zdar zdar !! 
musim na ni prasknout, ze patla to rozhodne neni, z frikuliny vyrosta uz pred hodne rokama a ted je to clovek na svem miste. To co dela, dela s citem, dokaze poradit a kdykoliv bych se ji do ruk sverila. 
Tak poradně zdar-zdar-zdar!